人们说一位作家应该写他所熟知的主题，因此作为一名在大学中一直遇到人际关系挑战的新鲜人，我就写了这篇关于社交焦虑的文章。当然必须强调，综合考虑的话我的大学生活还是挺不错的。我一直不想提笔，因为怕在别人眼中显得没事找事。但最终我还是决定冒这个风险，因为我认为分享个人想法和经验对我们很重要，即使这些想法和经历看起来不合理或者从外部看起来过于夸张。我想传达的信息并不是“我真不幸”，而是“如果你有这种感觉，你并不孤单。”
在中学时，因为害怕在课余时间与其他孩子互动，我把时间都花在读书上。这使我能够以与流行文化隔绝为代价来深化我对学校科目的理解。我离群索居到了如此的地步，以至于我对“不酷”的恐惧已经成为了对现状的切实反映。其他孩子们有时会因为我不了解电视节目和音乐而嘲笑我，而我最终意识到我犯了原则性错误。父母认为我杞人忧天，但实情并非如此。
大学被描绘成一次金盆洗手，一个在不知道你高中黑历史的新朋友帮助下重塑自我的机会。实际上并没有这么简单。即使我希望摆脱我的恐惧，我也永远不可能完全正常，因为我的焦虑一直影响着我的兴趣和能力。大学生活很快让我明白社交焦虑无法让我充分培养智力，并在损害我的职业前景。自从我第一份工作以来，社交焦虑一直在这些方面扯我后腿。当时我在一家快餐店打工。经理说我的能力不足以当收入相对更高的收银员，所以我一直在后厨。即使这样，我也非常不适应，因为厨房很嘈杂，除非我一直吼出我想说的，否则我的同事们会听不清。因为当需要帮助时我很难说出口，我的能力最终比其他员工差了一大截。
作为一名有潜力的理工科学生，那种学霸应该不善社交的刻板印象曾让我深感安慰。但在大学第一年，我终于意识到我的焦虑总会阻碍我。我没有申请需要推荐信的实习或暑期课程，也没有去招聘会或向我的教授询问研究机会。仅当需要获得选课许可时，我才会见我的学术顾问。
我知道我需要改变，因为每个人都告诉我，现代的雇主除了个人天赋之外也重视团队合作。我每天都看着周围这个明亮热闹的世界，心想：“明天会有所不同。明天我会有勇气去office hour，或预约学校职业发展中心的面谈，或向一位年长的同学询问她的研究经历。”不幸的是，第二天总是和前一天一样过去了。直到年底，我才意识到我浪费了多少时间。
对于一个恶性循环而言，改变我生活中的负面部分并非是治愈社交焦虑。当你自身结成一个茧时会很难破茧而出。我必须通盘接受自己的人格，而不仅仅是把其他部分和社交焦虑分离开。我意识到，即使我比其他人更安静，或者对社交相关的爱好知之甚少，我也可以开心。没有焦虑，我的优势可能未必能和别人一样强。当我因恐惧而保持沉默时，我不知不觉地成了一个好听众。我对孤独感到高兴，绝不会迷恋派对或沉迷于手机。我不认为我的朋友和家人是理所当然的，因为他们的亲密关系对我来说是不可替代的。我毫不怀疑，如果没有社交焦虑，我的生活会更好，但我也会是一个不同的人。
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